这2种假装爱你的男人最可怕,女人很容易陷

卢悦

大家好,我是帮你用最科学的方法解决一切情感难题的心理咨询师卢悦。

有个女人问我,男人和女人之间有“纯友谊”吗?

我说:有,但概率比较小。

她愣了一下,就说:

我现在有一个“男闺蜜”,我和老公婚姻有8年了,自从有了孩子以后,就争吵不断,婆媳矛盾、房贷问题……

我老公和其他女人纠缠不清,我又有些焦虑症的倾向,就和一个同事经常聊我心里的苦闷。

这个同事有车,我就经常坐他车回家,有一次我又发现老公出轨了,就跟他倾诉,忍不住就靠在他肩膀上,他想要吻我,我就躲开了。

后来他对我就很冷淡。

说实在的,我其实也对他有点儿意思,因为我和老公已经有将近两年都没有碰过彼此的身体了,自从他出轨后,我就觉得他脏,就没法让他近身。

我之所以躲开,是怕我控制不住感情,毕竟我还有孩子,不能让孩子失去这个家。

可是这个“男闺蜜”对我疏远以后,我就特别痛苦。

其实我老公也跟我提过,我们可以尝试那种“谁也不管谁”的婚姻,这样大家都自由。

可是我就是放不开,我脑子很乱:

一方面我想离婚算了,一方面又怕我的那个“男闺蜜”其实不过只是“玩玩”而已;

可是另一方面我又很寂寞,很空虚,很需要有人陪伴。

这么折磨下去,我要发疯了,我该怎么办?

我就问这个女人:你的“男闺蜜”有婚姻吗?

女人说:有的,他很爱女儿。

我说:你觉得他有可能为你离婚吗?

女人摇头。

我说,其实事实的真相都摆在那里,你就是没法接受而已,我建议你不要骗自己了。

你的人生如此混乱的原因就是因为你想要过“双标”的生活。

你又不想改变现状,但同时又无法接受现状,高不成,低不就,就卡在中央。

无论和老公还是和那个“男闺蜜”,你们过的都是“有今天,没明天”的生活。

其实任何问题都要遵循一个规律,那就是“凡事预则立不预则废”。

如果你的人生毫无规划,只是“走一步看一步”,那你就不要预期你的人生有什么幸福可言。

那为什么你会“随波逐流”?

因为你没有能力突破困局,也没有能力应对危机。

你是个正常的女人,需要情感上身体上的满足,但是你不敢放弃现有的一切,因为你怕失去了一切会更差。

这样你就给了这两个“已婚男人”“可乘之机”,他们利用你的“软弱”,不断试图剥削你。

你的老公不用说了,你的这个“男闺蜜”其实根本不想只是做“闺蜜”,因为他的动机已经很明显了。

那个女人低下头说:

我怕离开了丈夫,我经济方面就会没法维持现在的质量,我的生活品质就会大受影响;我怕父母失望,周围人耻笑;我怕我找不到真正爱我的人,我会孤独到老……

我说你体会一下此时此刻的感受,你会想到什么?

她哭了,然后告诉我,她想到了小时候在8岁那年,爸爸生了重病,妈妈把她送到姥姥家,姥姥重男轻女,对她非打即骂,她发了高烧,也不给她吃药,是她敲开邻居家的门,邻居给她退烧药,她才痊愈,事后姥姥知道后,就给了她3个耳光……

我说你体会到这里,有什么感觉?

她大哭说:我其实一直都活在这样的阴影里,怕没有人照顾我,没有人保护我,我的老公非常强悍,他的“大男子主义”在婚前让我感觉到我是有人保护的,但是现在我觉得我是被他“欺负”的,我还是那个“没人要的小孩”。

其实如果我们愿意停下来觉察一下自己,就会发现,我们在人生的每个脆弱的时刻,往往就会发现有一个过去受伤的自己。

心理学认为的心理创伤的本质就是:受伤+无人陪伴。

受伤不可怕,无人陪伴才是最可怕的。

这个女人不敢离开不爱自己的男人,不敢拒绝想要“捕猎”她的男人,就是因为她特别害怕回到那个“无人陪伴”的痛苦里去。

心理咨询就是教会我们如何陪伴这样的“受伤的内在小孩”,有了这种高质量的“心理陪伴”,我们才敢于冒险。

比如就是刚才这段对话,就会让这个女人觉得自己忽然之间平添了很多力量,这就是“共情自我”的好处。

当我们可以越来越多地“共情自我”以后,我们的内心才会真正强大。

在做了6个月的咨询以后,她告诉我,现在她终于下定决心和丈夫谈判,如果他不做出改变,她就准备离婚。

神奇的事情发生了,那个不可一世的男人终于低下头,恳求她给次机会。

她第一次体会到,做自己的主人的滋味。

如果你想知道如何一步步地做到内心的强大,在关系中做自己,私信我


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