今年上半年，5月份的时候吧，我感觉到我抑郁了。我相信只是轻度，但是已经很痛苦了。因为睡眠障碍，我从去年8月开始用思诺思的安眠药（我个人觉得这个也加重了我当时的抑郁），然后是疫情作用吧，整个的2月份，三月份都很紧张，还有那时候每天刷微博，每天感觉世界都很荒诞，觉得没有希望。我从最开始的四分之一颗药吃到两颗，还是睡不着。那会儿，我每天很容易就哭了，有一阵子，每天晚上都睡在床上哭。几个月不出门见朋友。因为觉得他们在说一些让我厌烦透顶的话，孩子，男人女人，钱，房子。找不到人生的意义。还有觉得自己很难看，丑，老，没有性魅力，性格古怪。（自我否定）睡不着，长达一周不睡觉也试过。（现在睡眠也有问题，每天睡两三个小时，只是我接受了这件事）会想到死，但是没想过真正的死，还是怕死。说到这个死，我想，不知道我是属于抑郁轻度呢，还是焦虑症压倒了抑郁症？我也搞不清楚。我非常容易紧张，那阵子（其实现在还有一点点），每天都害怕时光流逝，一看到秒钟转动我就很紧张很紧张，感觉心都被揪在一起了，感觉日子这么过去，我很快就老了，就死了，一事无成。这期间我的胃痛发作很严重，每天都睡不好，医院，我怀疑自己得了绝症，非常焦虑。总的来说，我有些症状很抑郁，但是有些又好像很焦虑。我自己也搞不清楚。而且因为思诺思的药物影响，导致我不肯去看心理医生，我怕药物的负面作用。以上是一些自我的病症感觉体会。下面是我的一些生活理解：假如不是这一次经历，我不会知道精神的痛苦有这么痛苦。虽然我可能是轻度，但是也已经够痛苦了。没有任何人理解我。我的情绪问题那肯定不会跟父母讲，于是我只能跟老朋友讲，和男朋友讲。后来我发现都没有用的。我的老朋友们说我，你又不上班，你又不用带孩子，你每天在这里叽叽歪歪什么，你比我们已经幸福多了好吗？假如闲得慌，你就去生个孩子吧。有些朋友会安慰我，但是我已经感觉到给他们带来了困扰，他们回我VX的速度变慢了，虽然他们会跟我说，刚洗澡去了，刚才接电话去了，但是我知道，大家不愿意再解决（讨论）我的情绪问题了。而我男朋友（我承认他比很多男人也许已经脾气好多了），但是我当时也觉得他很冷漠，因为他跟我说了好几次，担心生病，医院，不然你找我，我有什么办法？你觉得工作压力大，就别写了行吗？我们又不是没有一口饭吃。有一次他跟我说，何日君，我真的累了，我不希望每天都在演电视剧一样，我们已经在一起快四年了，你现在每天晚上都哭，都要我来哄，这算什么啊，老夫老妻了，又不是刚刚在一起的时候，男的必须得哄着一个女的。那时候我真的觉得我一点都不爱他了，所以我开始写新系列的文章了，文章都不怎么写他了。我发现了一个事实，必须得靠我自己来拯救我自己，没有任何人能拯救我。幸亏我当时还很有求生欲（也许又是焦虑症压倒抑郁症的表现吧，又或者毕竟是轻度抑郁），我意识到，像我这种人的情绪问题是不允许存在的，因为很快你会失去你好不容易拥有的一切，写文的机会，男朋友，还有一些朋友的关心。再这么沉沦，就会失去这一切。那是8月份的时候我发现的。于是就开始自我下意识的调整了，开始试着自己的焦虑与抑郁根源，我认为我的根源是我不能自我接纳，我执非常严重，自己认为自己很重要，但是事实上我什么都不是，我不能左右任何事情，而且我的价值体系有问题，一直非常顽固的想做精英（也不是有问题，大部分国人都是这个体系里出来的），所以自己也不是最顽固的。我对我自己的情绪调整办法如下（未必对别人有用，我只是自己的调整）：第一，少刷微博和知乎，就那些绝望的东西太多了，要远离这些。（我认为对社会负责前，应先对自己的情绪和身体负责。）第二，我看了很多很多名人传记，着重看每个名人的生命遗憾，就假如人人都有遗憾，那么多厉害的人都有遗憾，我凭什么没有？我应该接受我的人生遗憾，有很多东西，我得不到很正常。第三，从9月份开始，我就逼我自己出门见朋友了，后来我发现跟朋友聊天是有用的，虽然也没聊啥新鲜的，但是比不聊好。第四，我出去旅游了，我自己的经验，看山看水有效，古人说，寄情于山水，这也许是有用的。那种消费不高人少有山水的地方，我在那一看就看一整天的看，看江面上的雾，水鸟，然后你就觉得大自然那么浩荡，我们这么渺小，要心平气和的活着。第五，开始刷甜甜的偶像剧，会让你暂时的转移注意力。第六，跟那些你非常信任的朋友（那种他说什么你都认为有道理的朋友，你对他有知识结构上的各种信任的朋友）深度沟通。比如我的朋友徐老师有天给我语音电话整整的讲了十个小时，我不停的提问，她不停的回答，逐渐的给我消解困惑。第七，我男朋友还是出了力的，他安排好了我每顿饭，这大半年来，而且他的耐心也还是很好了，虽然会说一些在我当时看来很冷漠的话，但是整体上他还是执行了一个伴侣该做的事，整整大半年的时间，他跟我吵架最厉害的时候也没有冲回自己家里，还是陪着我，因为怕我想不开跳楼自杀（我知道我不会）。第八，我一直跟我自己建立信念，还有人等着看我写的东西，尽管写的不好，但是也有人等着看。第九，每天提醒自己，我是我，我不需要在攀比体系里而存在，不存在谁比谁精英，我就做好自己好了，一朵普通的快乐的浪花。...总之，在这些共同的作用下，进入十月份，我有了明显的好转，心态上的。虽然睡眠现在还是很浅，每天两三小时吧，但是我接受了这件事，就如我男朋友说的，睡不着没关系啊，你又不上班，随时可以补觉，不要紧张。与此同时，我接受了很多事，接受了我终生都不会是精英这个事实。我一定有很多知识缺陷，很多方面都不如人，但那是正常的，生命的本质就是遗憾，不是么？而且我应该感恩生活，以我家人对我的教育（金钱）投资，以我各方面的客观条件，我已经过上了甚至超越这个投资本身的物质和情感生活，这是一种极大的运气，根本就是老天的眷顾。人要用得到的思维看待世界，而不是用失去的心态。前几天因为朋友重病的惊吓，我总算鼓起勇气去做了胃镜，结果很好，也是一种幸运。毕竟在目前为止，我虽然身体不太好，但是也没查出很大的问题，还能活着。这次经历过去了，对我来说，世界更广阔了。以前的我是对普通人是俯视的（当然，我也很看不起普通的自己），我曾经看不上那些乡下搭棚结婚的人们，廉价的婚纱，丑陋平凡的新娘新郎，生下一两个丑孩子，那种婚，结个屁啊。丑人要低调，少出声，请安静如鸡的混完你的一生，OK？但是此刻，我不再这么想了。幸福是个体内心涌动的感受，每个人都可以拥有。
这世界上有很多残酷的东西，但是只有一些些东西是值得珍惜的，不能一杆子打翻。马克思厄曼说的对：每个人都是宇宙的孩子，与树木和星星一样，你有存在的权利。
Wo的异想世界
