我叫樱子，今年32岁，居住在海南岛海口市，武汉人，北漂过。现在和你们打招呼的，是脱掉所有正能量外衣的我。
我是个抑郁症患者。
安静、不喜欢说话、更不喜欢笑、讨厌接电话、失眠、暴怒，自虐。
这是真实的我。
因为一条关于某艺人抑郁症自杀的新闻，让我完全靠着自己抵抗了8年的抑郁症再次爆发。感觉一切回到原点：失眠、压抑、痛苦、绝望、自责、内疚、崩溃、逃避。
我完全理解这位艺人的痛苦，抑郁症给我们最大的困扰就是失眠。长期失眠，睡眠质量差、亢奋、焦虑，这些对我们来说是巨大的折磨。他的自我结束，在我看来何尝不是一种解脱。
年5月
我压抑许久一直不敢释放的痛苦，加上汶川地震的消息，让我彻底崩溃。向当时的男友求助：我觉得我心理有问题了，我需要帮助。他给我的答案是提出分手，还有一句特别伤害我的话。
年6月
我从武汉到海口去找父母，刚到那一周我压抑着自己的伤心和他们相处。最终还是被他们发现我的感情有异常，对我再三追问，我只能告诉他们事实“我分手了”。记得说完那四个字，我特别希望他们能安慰我，告诉我：“没事的，有爸爸妈妈在，想哭就哭出来，别憋在心里。”
事与愿违，得到的是满满的责备。那一刻，我全面爆发！高高举起双手砸掉了面前的笔记本电脑，火花四溅。紧接着是他们持续不断的责备，随后就是我的发狂，砸了桌子上的一切，用双手狠狠的拍打父亲的书柜玻璃。疯狂的砸，疯狂的哭，疯狂的拍打，已无法自控！随后的事却什么也不记得了。
第二天醒来是躺在床上，衣服没有换，鞋子没有脱。去洗澡的时候才感到全身酸痛，照镜子看到手臂内侧全是淤青，慢慢回忆起前一天发生的一切，极度内疚的我，不敢面对父母。
年7月
我回到武汉，四处寻找心理医生，想知道自己到底怎么了，医院。第一医院，医生在给我做了各种测试和我交流后，建议我住院治疗。我完全没医院要我住院，那意味着我是疯子么？我爆着粗口指着医生的鼻子谩骂！医院外面跑出去；第医院，医生的建议同上。这次我没有那么激动，好像能接受我真的有问题这件事了。但是依然不甘心，寻找医院，预约好时间，继续做完那几百道测试题。
不意外，医院的检查结果都是一样：
重度抑郁症、中度焦虑症、中度强迫症。
看到这个结果，我知道我必须接受。可是羞耻心、自责、手足无措像个巨大的钢盔死死扣在我的头上，并且系上了死结。
“抑郁症”这三个字仿佛给我的人生直接下了定义：一切都结束了。
那个时候开始，失眠就一直伴随着我。
心理咨询的第一个月，我看到医生开不了口，四十分钟就是一直哭，从咨询开始哭到咨询结束。随后的生活无非是每天漫无目的地穿梭在生活了二十多年的武汉，不想回家，不想和任何人说话，不想做任何事情，就等着每周两次的心理咨询。
（心理咨询的开始，我找了份当老师的工作）
年8月
两个发小儿一起从北京回来，开着车带我去我们小时候玩耍的地方，晚上一起陪我睡觉，医院。就这样，我抗过了第一段最难熬的日子。
当时我逃避着所有人，特别是父母，不想见到他们。所有希望都寄托在心理咨询上，我也从最开始只能对着医生哭，到后来可以把我想说的话都慢慢告诉她。可是我依然对生活提不起热情，浑身无力。
我并没有听从医生的建议，原本需要两年的咨询时间我只进行了一半，因为那个时候出现了创业机会，我重新回到海口，这次是为了创业。初期，每天除了工作就是工作，艰难的开头让我真的没有时间和精力去思考我的状态，但心里觉得这再好不过了，我不会失眠，每天高强度的工作让我坐着都能睡着。然而，看似美好的药方，却成了我今天爆发的开始——原来高压大量的工作只是麻痹痛苦和症状的烟雾弹。只要工作稍微少一点，我就又开始发作。最严重的一次，一件很小的事情刺激到了我，我在超市里大声咆哮，嚎啕痛哭。
年9月
我跳楼自杀未遂。感谢那些失眠的日子，让我内分泌失调变胖，硬生生卡在16楼的窗户口没掉下去，身体已经出去了一半，一阵风吹过，突然我就不想死了，慢慢的从窗户口又爬了回来，呆坐在地板上，眼泪啪嗒啪嗒的掉。是男闺蜜，陪伴我度过第二个最难熬的阶段。
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这四年我在北漂，继续服用我的良药——“高强度工作”。艺人经纪的工作给了我足够多的“药”，最多一天飞三个城市连续录制节目，到酒店继续打开电脑工作，凌晨3点还在接电话。日夜颠倒，经常不知道自己身处哪个城市，拜托酒店给我人工MorningCall，开口第一句告诉我这是哪里，再叫我起床。几年里，所谓的人生三大哲学问题，我是谁、我从哪儿来、我到哪儿去伴着工作一遍遍重复，仿佛遍地都是答案。“良药”让我在这几年当中一切正常，除了永远也不够的睡眠和没完没了的哮喘。
年6月
因为哮喘，抢救成了我的生活常态。我终于和北京说再见了，回到四季如春的海南，挥霍着用命赚回来的钱在海口租了一栋别墅，过起了面朝大海春暖花开的日子。
年10月
樱子家民宿开业，每天干也干不完的活继续充当我治疗抑郁症的药品。我很享受。可是当剂量不够的时候我的各种问题就又开始出现，我只能继续增大工作量试图麻痹自己。
年6月
我开始非常讨厌家里有客人，因为我要不停的笑，有时候还要帮客人梳理情绪，说些口是心非对方开心自己累死的话。
年12月
躯体症状越来越明显，耳鸣、失眠、全身痛、乏力，小腿每晚抽筋。和男朋友6周年纪念日的时候，他辛苦做了一顿大餐，我看着一桌菜却没有一点食欲，晚餐气氛非常尴尬，因为我实在演不出笑容了，也不想说话，对此我很愧疚，这么多年一直陪伴我的男友，我却不知道该对他说些什么。
年春节
我意识到抑郁症的所有症状全部回来了，想尽办法压制着不能让它爆发，压抑并不是什么好办法，隐隐约约埋下了一颗不安的种子。
年6月
我感觉我又回到了最初的状态，每天除了安静的待着，什么都不想做。
直到最近，我的所有面具都带不上了，赤裸裸的负面情绪陆续上线。再加上失眠让我严重神经衰弱，我爆发了！
有朋友说我：就是想太多，太矫情，樱子怎么可能得抑郁症，想开点嘛。
抑郁症不是那种被朋友加油和鼓励就能治愈的病症，不是加油亲爱的你要幸福哦，就能真的好起来，没事了，有时，过度的关心反而是压力源，而对方明明是好意又无法放狠话，所以有时我宁可一个人躲起来也不想沟通。
我从来没有和我父母交流过我的病情，因为不想他们担心。也是因为我其中一个症状就是和父母好好说话就会哭。止不住的哭，我没法直视他们。所以换了种方式，就是用极差的态度对待他们，他们失望的离开我，是我唯一平复情绪的方式。否则，或许他们的一句问候就是我爆发的导火索，我会控制不住内心某些负面的情绪。
我的每张照片都是元气满满的笑容，有时候我自己也会疑心为什么从照片上看，我挺好的，有家人有爱人正在经济独立的大道上一路狂奔，然而抑郁症就是这样，无论怎样粉饰太平，自己知道内心是如何在慢慢崩溃，直到大厦倒塌。
而我的男朋友，从始至终不认为有抑郁症这种病。他觉得我就是想太多了。我尝试着多次和他交流我的病情，可是在他看来，这不是病，心理医生也没有任何用。最后我也放弃了得到他的理解，和他相处的时候，我仍然要带着面具，一张“发病的时候，只是心情不好”的面具。
昨天下午我准备结束一切，把屋里打扫干净，把湃送到朋友家，自己就能去解脱了。可是没想到一个朋友的到来，救了我。我愿意和他坦诚所有，不需要掩饰，不需要假装我没事，我很好，我很快乐。他一直听着，并给我想要的反馈。直到他离开，我又有了求生欲。
晚上我很早就关了店门，想试下能不能早点睡着。突然一个好久不联系的朋友给我发济南白癜风专科医院得了白癜风该怎么治疗
