导读：初入幼儿园，分离焦虑是常态剧本。娃儿内心的独白：妈妈，离开你我做不到~妈妈温柔的放手：宝贝，教会你这一场分离，是因为真的爱你！
Q1小九妈：小九刚刚入园一周，第一天早上很好，下午开始哭，第二天估计是回过神来了，从起床开始就哭，不要去幼儿园。强行送到幼儿园门口，更加是抱着我大腿哭喊着不让妈妈走，要妈妈。后来是老师让我带着一起去玩一下玩具，然后趁她玩的时候偷偷溜走了才脱身。第三天开始就连玩具也哄不走她，到了幼儿园一直爬在我身上哭，最后都是老师强行从我身上拽下来抱进去的。我完全不知道该怎么办才好，看她哭得实在觉得不忍心，但是又不能不让她上幼儿园吧。
Q2板凳妈：你好，我们家板凳三岁三个月，之前假期上了一段时间的亲子班，半天那种，现在正式上小班，这段时间我天天坐立不安，不知道他在幼儿园怎么样。他从小是我一手带大的，不知道他会不会适应幼儿园，不知道离开我他会不会很难过，不知道他能不能跟同学玩到一起，不知道老师能不能像我这样尽心地对待他。每天想东想西，放学了去接他就一直检查他身上有什么情况没有，一直问他幼儿园怎么样，他也不肯说。我非常焦虑求开导！
Sunny答曰：
今天早上去送大麦上幼儿园，给他在大厅休息室讲了一个恐龙的绘本，讲完他就自己背起书包对我说：妈妈拜拜！然后都不用老师带，自己兴冲冲地就进去奔教室去了。
我扭头看看旁边一个哭成泪人的小班小朋友，还有焦头烂额眼圈发红的妈妈，忍不住摸了摸孩子的小脑袋，又拍了拍妈妈的胳膊，给了一个过来人理解和鼓励的微笑，很慈祥有木有？
是的，每当又一批小娃儿入园，空气中都弥漫着焦虑的气息。这是一个充满了亲子分离焦虑的季节。
其实我很想告诉她，告诉此时此刻每一个惶惶不安的妈妈，憋慌，一切都是浮云，一切都会好起来，这一切我都经历过，因为我们家有个参照物小朋友大麦哥。
一年前大麦初入园时惊天地泣鬼神的情形我还历历在目。小伙子虽然是个直男，但是太有琼瑶剧男主角的风范，每天去幼儿园，都是犹如咆哮帝马景涛附身一样，搂住我脖子，一路哭天抢地、仰天长啸：救命啊！谁来救救我啊！！求求你了，救救我啊！
此情此景，只能堪称惨烈二字~要不是路人们看他跟我长得实在是一个模子印出来的，真要怀疑我是人贩子了。
而每天送了他以后，我就魂不守舍地守在电脑旁边，整天盯着他们幼儿园的在线视频，一掉线了马上夺命连环call幼儿园网管。
好几个月的时候都这样每天寸步不离地全天候盯着电脑看，看他一举一动，一会儿离了视线范围都忐忑踌躇坐立不安。
这种分离焦虑曾经如此浓烈。
而现在，一年过去了，真的，我花了整整一年时间，如今的大麦已经可以自己背起书包上学堂，而如今的我根本连新学期的在线视频新密码都忘了问，再也没看过。
这样轰轰烈烈的亲子分离焦虑症是如何治愈的呢？
这里是深度治疗指南~
第一，要自己从心理上客观接受和理解，亲子分离焦虑是一种最正常的情绪，要真正发自内心地接受孩子的哭闹，要真正发自内心地理解和同情孩子的依恋与不舍，要真正用爱去呵护他们幼小的脆弱的心灵。
在孩子人生最初的三年里，他们一直是在家庭这个范围里生活，他们的亲密关系是跟妈妈或者其他抚养人紧密建立在一起的。
现在在日常生活里，突然要长时间离开最亲密的人，突然要长时间和一群陌生人共处，那种分离的失落孤独，那种进入新生活的彷徨无助，难道不值得我们理解，不值得我们同情吗？
大麦上幼儿园花样百出地依恋了一年，从最开始哭天喊地咆哮帝附体，到每天要在幼儿园休息厅慢吞吞吃完一个大馒头才进去，到每天要在大门口泪眼婆娑默默地让我抱半个小时一个小时，到每天让我在幼儿园楼下给他讲好几本故事书再抱着我依依不舍十分钟，我从来没有不耐烦凶过他一句，也从来没有粗暴地把他丢在那里转身就走。
因为我太理解他的痛苦，不好意思地说，作为一个年近四十、虎背熊腰的中老年妇女（纯属自黑，表当真），我都这么大把年纪了，每次和我挚爱的爱人友人分开，哪怕只有几天，我还都难过得肝肠寸断，都哭得梨花带雨，在飞机上、火车上哭一路。
那么孩子刚刚加入幼儿园这种新生活状态，每天一睁开眼，都要面对和最爱的妈妈最爱的家人分开一整天这个客观情况，你说让他完全无动于衷，可能吗？
甚至可以说，越是妈妈深度参与抚养的，越是有分离的难度。
曾经有一天我舌绽莲花跟大麦鼓吹幼儿园如何如何好玩，老师如何如何爱他，同学如何如何一起开心，应该高高兴兴去幼儿园。
他非常犀利又淡定地对我说了三句话----
谁也没有妈妈好玩。
谁也没有妈妈爱我。
谁也没有跟妈妈在一起那么开心。
简直是说得太有逻辑太有道理，我竟无言以对好吗！
从出生开始，我带他三年三个月，每天都挖空心思陪他各种玩到处玩，每件事情都尽量理解他，满足他，自由自在，试问去了幼儿园又怎么可能会没有落差？
因为有这种妈妈的爱强烈对比度在，我们更要理解孩子的不舍。
不要在孩子抱着你哭的时候粗暴地呵斥他们，更不要丢下他们扭头就走。
也许这样真的很有效可以让他们尽快进教室，也许你走了他们就不哭了，但是那种脆弱时候还被最爱的人推开的感觉，只会一点一滴积累在他们幼小的心灵里，形成小小的小小的一点点阴影。
第二，面对分离焦虑，要给孩子足够的安全感，尽量充分满足，不要以粗暴或者欺骗的方式破坏他们内心的亲子信任感。
记得大麦第二天上幼儿园的时候，也是哭到天崩地裂，不让我走。门口老师说，让我陪他去淘气堡玩一会儿。然后他玩嗨了，老师偷偷示意我赶紧悄悄走了，别让他看到。
我说这样不行的，我不能以欺骗他的方式让他留在幼儿园里，如果我要走，我一定要告诉他，哪怕他哭，但是他对妈妈不会失去信心，他知道妈妈不会丢下他走掉。
还有一次，我们没吃早饭，在幼儿园门口从八点钟哭到八点半不肯上去，我说，要吃早饭了，再不上去就没有早饭吃了，会肚子饿，你先上去吃饭，妈妈在这里等你，你吃完了再下来，妈妈再陪你五分钟。
他就真的上去了，旁边一个家长说，你们家孩子真好哄啊！真的就上去了啊！你快走吧！
我说我得等他，答应他吃完了再陪五分钟的。他既然信任我，我就不能辜负他的信任。
然后我坐到休息室等他，快九点钟，远远听到他下楼以后的哭声，大声哭着：妈妈走了！妈妈没有等我！妈妈骗我！
我赶紧出来一看，他正牵着老师的手下楼，远远看我不在门口，顿时哭了。我对他招手说，妈妈在等你呢！妈妈永远不会骗你！
他破涕为笑扑过来抱着我，我们又缠绵悱恻了五分钟，他就主动放手回教室了。
想想看，如果我当时抱着哄他上去就走了的心态，当他吃完饭下来看到妈妈已经离开，那种失望该是多么大的痛苦？
亲子分离的过程，其实是一个深度建立并且考验亲子信任感的过程。当孩子通过父母的一言一行不断感受到爱与理解，感受到妈妈不会丢下他，感受到他不会失去妈妈，他自然就能慢慢接受这种分离。
即使我们会需要多花一点时间，会需要多付出一点耐心，但是相比于孩子对你的信任，有什么是不值得的呢？
第三，要教会孩子和自己，坦然面对亲子分离，这是人生的必经之路，既然不可逃避，就要勇敢面对。做好足够的心理建设，帮助孩子和自己更好地接受分离。
真正的爱，不是对孩子恒久的占有，不是对孩子强烈的控制，而是在孩子最初的几年，建立起足够亲密的关系，然后再在孩子的人生里，慢慢得体地退出。
我们要明白，他们不会永远活在我们的羽翼之下，我们也没有能力为他们营造一辈子的温室。
对孩子最好的爱，就是给他们最大的理解与扶持，然后引导他们更好地适应生活，适应社会，教他们勇敢面对生活的不完美，教他们勇敢承担起他们将要承担的责任。
这是我们所能给孩子最好的礼物。
大麦总是会在每天起来的时候，跟我倾诉衷肠，他总是深情款款地说：妈妈，我好爱你，我不想去幼儿园，我舍不得你，我要一直跟你在一起！
我也会搂住他，温柔款款地告诉他：妈妈也很爱你，妈妈也舍不得你，妈妈也想一直跟你在一起。不过每个人都有自己的责任。妈妈的责任是努力工作，多赚钱，这样你和外婆就可以过更好的生活，妈妈要买很大的房子让你们住的舒服，买很大的车子带你们到处去玩，要给你买很多玩具，要买好吃的东西，要买漂亮的衣服。妈妈很爱很爱你们，所以妈妈即便舍不得你，也要勇敢去承担责任。你也有你的责任，你好好地上幼儿园，认识更多的好朋友，学到很多能力，吃很多饭，变得很高很厉害，那么将来你就可以照顾好妈妈和外婆，你愿意吗？
他连连点头，但是又说：妈妈我长大了都永远不要离开你！
我再告诉他，妈妈永远爱你，妈妈永远都不会离开，会一直在这里。如果你愿意走远一点，看看外面更多的世界，妈妈支持你，你想走多远都可以。如果你遇到困难的事情，害怕了，难过了，你随时回来，妈妈一直在这里等你，保护你，安慰你，帮助你，你不用担心。
要告诉孩子真实的生活，教会他们怎么样更好地适应真实的生活，帮助他们去接受生活中需要他们承担的那些不完美的部分。
责任、规则、承担、困难、痛苦，这都是在人的成长中不可或缺亦不可逃避的部分，我们应该牵着他们的手，陪伴他们走向真实的生活，以爱、以理解。我们也应该学会在必要的时候，慢慢松开手，让他们自己面对不完美的生活。
宝贝，教会你这一场分离，是因为我真的爱你。。。
