在没上高三之前，我没有临近高考的压力，学习上没有紧张的压力了，但是家庭却有问题。
父母都是工人，为了让我能够好好上学，平时省吃俭用，把我送到我们这里比较好的高中，但是离家很远。每天早上五点之前就要起床，洗漱吃完早饭五点半就要走到公交站，坐公交车去上学，七点半到校。每天回家，父母都会吵架，如果我成绩不稳定或者哪次没有考好，两个人都会责骂我。觉得辛辛苦苦供我上学，我还不争气。有时候他们两个吵架会牵连到我，我明明什么都没有做，但是他们会突然骂我，我做什么说什么都是错的。
在我过生日的前一天，我和朋友们出去吃饭，喝了点酒，回家之后就是无尽的谩骂和殴打，说他们挣钱不是为了让我出去吃饭的，说女孩子喝酒不检点，还叫我去死。在我的印象中，我在衣柜里上了吊，醒来的时候已经在icu了。家里人一直不让我问不让我提这件事，那一段记忆就像是丢了一样，上吊的感觉不是很痛苦，因为吊上去的那一刻就开始缺氧，浑身都没有知觉。后来就大小便失禁，再然后发生的事情我就不知道了。但是在以后的日子里，我时常会想到自己身处的境遇，虽然从那之后父母对我稍微改观，但是我还是过不了这个坎，我忘不了他们让我去死的时候，满脸憎恨，就好像我是他们的仇人。
后来，我状态很差，没有上大学。去年，我结婚了，为了能够逃得过家庭的摧残和暴力，但是结婚后的第二天，我的婆婆就把我的嫁妆钱全部借走了。我没有钱去找工作，老公做生意一直在赔钱，所以我爸妈一直在催我问我婆婆要钱。每次回娘家就是一顿骂，吵架，我感觉自己跟没有家一样，自杀的欲望又出现了。感觉自己一个人的时候莫名其妙就能痛哭，想去死。我感觉自己可能是得了心理疾病，医院，测试结果为重度抑郁，重度焦虑。医生给我开了很多药让我回去吃，每天都要坚持服用。我带着那些药，没有回家。我想到树林里找棵树，再次上吊，我觉得生活真的没有意思，死了是一种解脱，起码不会痛苦。当我把一切都准备好的时候，有人大喊：“那个谁，你在干嘛！”原来是果农，还以为我要偷果子，及时制止了我。看到我准备的东西，果农这才明白我是去干什么的。
她把我带到她家，她家房屋可以说挺简陋的，但是她拿出家里的好东西招待我。我在她家待了几天，那几天，她去哪都会带着我，生怕我再出什么事。她跟我讲她的遭遇，年轻的时候丈夫有次出车，结果出了意外，再也没能睁开眼，他们唯一的儿子在三年前也走了。可以说是青年丧夫，中年丧子。但是这些都没有打垮她，既然活着，就要替他们好好活着。她也不是没有想过寻死，但是死能解决什么问题呢？好好活着，才是对逝者最大的尊重和爱。对啊，既然我都不怕死，那为什么害怕活着呢。老公现在面临工作的瓶颈，他也有很大的压力，还要照顾我，我更应该好好的，陪着他。
果农亲自把我送回家，让老公好好照顾我看着我。但是，我已经有了活下去的理由了。我开始积极面对生活的挫折和困难，我开始乐观看待抑郁症焦虑症。不是想打垮我吗？我偏不让你们得逞。我尝试所有能够让我好起来的方法，吃药、运动、看书、写字，我都在尽自己最大的努力。朋友们知道我患病，并没有嫌弃我远离我，而是在空闲时间来陪我逛街、做饭，她们也希望我能够尽快好起来。
现在，我的情绪已经很稳定了，我已经渐渐康复了，我把很多事情都看得很淡。老公的生意也开始好转，日子慢慢变得好了起来。其实很多患有抑郁症焦虑症的人更多的是需要一个陪伴的人。
没有什么比活着，更幸福了。
